Seit ich Dr. Bob an den Kopf geknallt habe, dass er mehr über mich wissen sollte als meine Lieblingsstellung, hat er sich nicht mehr gemeldet. Ich werde mich auch nicht entschuldigen, schließlich ist es ja genauso. Folge dessen fällt unser Date heute aus. Gut, ich hätte absagen müssen, habe ich doch die Bazillen des Todes (klingt doch nach einem tollen Roman: „Jenny und der Kampf gegen die Bazillen des Todes“). Keine Ahnung, ob mich eine dicke Erkältung oder aber die Grippe erwischt hat – ich bin völlig fertig mit der Welt: Hals –, Kopf –, Gliederschmerzen, Schüttelfrost und völlige Erschöpfung. Reicht dann auch jetzt nach einer Woche, aber eine Besserung ist irgendwie nicht in Sicht.

Und es wäre das nicht genug, nervt der Typ, mit dem ich ernsthaft eine F+ überlegt hatte. Diesen Monat hat er frei und zusätzlich noch ständig sturmfrei. Ich müsste doch mal wieder gesund sein, schließlich hätte ich das schon länger. Typ, ich wäre auch gerne wieder gesund, aber nicht um mit dir zu schlafen. Sein ewiges Nachfragen und WhatsApp Status wie „wer will findet einen Weg um sich mit mir zu treffen“, „soziale Kontakte sind keine Einbahnstraße“ und so weiter machen mich nicht heißer. Und diese Bilder… Er hat ein Kleidungsstil wie Harald Glööckler und steht auf Protz, Glitzer, Gold, hässliche Muster, hässliche Autos – Hauptsache Status präsentieren wollen. Auch wenn man jemanden nicht heiraten will, sondern nur mit ihm schlafen will, ist es schwer mit jemanden, der bei allem, was er tut, genau das Gegenteil von einem selber darstellt. Und dann dieses Gezeter, dass Frau möglicherweise jemand anderen trifft statt ihm. Brudi, den Einzigen, den ich gerne treffe, ist mein Paketzusteller mit Paketen der Apotheke. Wer gibt solchen Männern eigentlich das Recht, Besitz Ansprüche zu stellen? Sehr anstrengend.